tag:blogger.com,1999:blog-49439456722701922142011-07-29T02:08:43.562-07:00PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.comBlogger171100tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-30709293492246983332008-04-21T01:15:00.000-07:002008-04-21T01:16:26.217-07:00<div align="center"> Однажды Блэкмор, будучи человеком по натуре злорадным и мелкопакостливым, решил проделать над кем-нибудь из своих коллег злую шутку, которой его не так давно обучила его зловредная бабушка по материнской линии. Он часто ездил к ней на выходные в приют, где она содержалась за счёт государства, возил ей так обожаемые ею шоколадные эклеры, а она заготавливала для внучка всякие пакости и злорадства. И вот, он пришёл сегодня на репетицию пораньше и стал думать, над кем же ему злорадство сотворить. Над Лордом? Нет, слишком уж интеллигент этот хмырь, встанет, отряхнётся по-тихому и всё. А нужен шорох, без шороха и пены на губах тут никак. Над Гловером? Хм... Х-хоршо бы, но только не сегодня, не в этот раз, в другой. Ведь последняя пакость с банановой шкуркой выпала именно на долю Гловера, надо чтобы он остыл полностью, а то, не дай Бог, сорвётся с катушек и что тогда? Нет, тут нужно взвешенно поступать, без явного перебора. Так, кто у нас дальше? Пейс. Но с Пейсом по техническим причинам такого проделать не представляется возможным - он сразу идёт за свой станок и вылазит только на поссать. Остаётся Янка, милый добрый Янка Гиллан. Как люблю я этого писклявого дурачка, вот пусть и сегодня попищит.<br /> Гиллан пришёл последним, слегка с бодунца, немного грустный. "Самое то" - подумалось Блэкмору. Он встал и вежливо предложил свой стул певцу горячо любимой им группы, а в момент, когда тот, расплываясь в благодарной улыбке усаживался, выдернул стул у него из под задницы. Гиллан свалился на пол, а Блэкмор как ни в чём не бывало поставил над ним стул и элегантно уселся, закинув ногу на ногу. Как будто ничего и не произошло, лишь обвёл присутствующих вопросительным взглядом. Никому смешно не было. Тут и Гиллан выкарабкался из под стула, пошёл и молча включил голосовик.<br /> "Репетируем Place in Line" - загробным голосом произнёс Лорд и репетиция началась. На макушке Яна Гиллана опухал синяк, а в сердце зарождался черняк...<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-3070929349224698333?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-42131634676271270262007-08-20T11:05:00.000-07:002008-02-20T06:53:33.120-08:00<div align="center">Trampled Underfoot<br /></div><br />Шёл 75 год. Сидели Цепы в студии и работали над созданием принципиально нового саунда. Все варианты с удалением-приближением микрофонов были уже отработаны и, на сей день, отвержены. Манипуляции с Volume on Board изжили себя и остались в далёком семидесятом. Идей никаких, а время идет, и кушать хочется. "Ну, погнали ещё раз" - командует Пейдж и эксперимент продолжается. Тут в студию вваливается Питер Грант и всей своей тушей становится на какой-то из проводов. Чарующие звуки нового саунда заполняют студию.<br /><br />Туманная сказка Альбиона №13<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-4213163467627127026?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-67877511931993330422007-08-18T13:34:00.001-07:002009-04-01T06:57:51.081-07:00Фрэнку было очень плохо. Что с ним происходило, он совершенно не понимал, поэтому правильнее было бы сказать, что с Фрэнком было плохо. И судя по всему очень, ибо лежал он в отделении ортопедии и протезирования монреальской первой клинической больницы скорой помощи имени Сакко и Ванцетти после дорожного происшествия случившегося с ним два с половиной месяца тому назад. По счастливой? случайности Фрэнк Марино остался жив. Из кровавого месива гении интарсии собрали-склеили по сути нового человека, оставив ему прежнее имя. Спустя какое-то время он должен будет встать на ноги и вернуться туда откуда он пришёл, а пока он находится в мире своеобразного Lego, в мире клистиров, ланцетов, тампонов и нечеловеческих стонов.<br /> К тому времени как его разум вновь расцвёл в своих законных апартаментах, а гнетущая неподвижность уже успела вызвать ряд приступов жесточайшей депрессии, в палату к нему вошёл темнокожий санитар цыганского розлива. Поздоровавшись с соседом Фрэнка по палате, сумрачного вида старикашкой, санитар отслюнявил ему пару президентов из терракотового бумажника и предложил тому прогуляться в шинок за углом. Затем он подошёл к постели Фрэнка, улыбнулся и произнёс: Здорово, чувачок! <br /> - Кто ты, ниггер?<br /> - Маршалович я, такое у меня теперь погоняло.<br /> - Уходи! Я не знаю тебя!<br /> - Я знаю об этом, - ответил посетитель, присаживаясь на край кровати. – Потому и пришёл к тебе. Знаю и то, что гризли тебе на ухо наступил, что равнодушен ты к музыке и к гитаре ни разу не прикасался. Тем ты мне и интересен. Нам.<br /> Он выудил из засученной манжеты заранее запланированный косячок, спроецированный на небо из Чуйской долины и продолжил:<br /> - И мне и Господу Богу нашему, тому, который один на всех. Знаешь такого?<br /> - Нет…<br /> - Короче, крутой он мужик, раз делает то, что ты видишь. А видишь ты перед собой того, кто по всем земным законам и земным же документам не здесь должен находиться, а под землёй, мёртв и неколышим. Так что крут Господь наш, воистину крут.<br /> Джимми закурил, пыхнул раз-другой и поднёс косячок к губам Фрэнка:<br /> - Нет!<br /> - Лучше тебе сделать это.<br /> - Уйди, ниггер!<br /> - Сейчас или никогда.<br /> - Отвали, черномазый, я ментов позову!<br /> - Тут больно? – Хендрикс сдавил Фрэнку в районе ключицы. - А тут? <br /> Фрэнк затянулся и вырубился. Когда он проснулся пьяненький сосед напевал какой-то глупый шлягер, но Фрэнку мелодия понравилась и он улыбнулся. Тень могучего гризли сняла свои косматые лапы с его головы и выпрыгнула в окно.<br /> На следующей неделе поющего старичка выбрала его жена, а на его место лёг новый старичок, но уже противоположного цвета, превосходно контрастирующего с бинтами, в которые он был упакован. Когда действия анальгетиков заканчивалось, ниггер начинал<br />бредить корневым блюзом, заканчивал же в полном изнеможении психоделической импровизацией. Фрэнк поначалу не заметил как сам потихоньку начал что-то мурлыкать. Загипсованные пальцы слегка почёсывались. На шестой день дед агонизировал мощным эйсидом и вмер от полного истощения абсолютно всех ресурсов нервной и вегетативной систем, а Фрэнка перевезли в военный госпиталь имени Натти Бампо. Там его быстренько поставили на ноги и наскоро комиссовали. С белым билетом и пособием по инвалидности Фрэнк Марино ушёл на поиски белого «страта», в полной уверенности, что пособие по игре на шестиструнной гитаре ему не понадобится.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-6787751193199333042?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-61094604031618290002007-08-14T11:07:00.000-07:002007-08-16T05:45:33.678-07:00@kzlm!<br />Каждый день вставать в шесть утра, пилить на метро с пересадками в другой конец города, в ненавистную студию, а там выслушивать унизительные указания, что и как делать, ощущать на себе высокомерные взгляды и всё время шестерить, шестерить, шестерить. И ради чего? Ради того, чтобы, выходя на сцену слышать как вновь и вновь мокрощелки выкрикивают *Джон! Пол! Джон! Пол!*? Данах мне такой компот нужен? Не-ет, сегодня я им покажу... Я им такое покажу, что они просто обязаны будут вставить в новый альбом<br />В студии друг против друга уже сидел этот тандем баловней судьбы и о чём-то секретничал. При моём появлении медленно вывернули свои шеи в мою сторону, краем глаза засекли вошедшего и, вернувшись в исходное положение, переглянулись, гаденько ухмыляясь при этом.<br />- Ах! И кто к нам пришёл!..<br />- Вот это да!..<br />И снова жующие улыбки и цоканье языками. Совсем оборзели, козлы...<br />- Парни! Я тут сочинил вчера две потрясные мелодии...<br />...<br />...<br />- Ты чо? Тоже музыку стал писать, - с ударением на "тоже" и ернически перекосясь спросил Джон?<br />- Я давно уже пишу!<br />- Тьфу, вот те на... А чтож молчал?<br />- Так вы мне слова не даёте сказать!<br />- Ша! Рот закрыл, понял? Быстро расчехлил гитару и стал на место. Партию то свою выучил, надеюсь?<br />- Да...<br />Тут пришёл Ринго и они поиграли раз двадцать припев с проигрышем и столько же раз Жоре становилось тошно. Такое дурацкое соло в такой дурацкой вещи. А ведь у него уже другое есть, готовое и отрепетированное. И в формат умещается и альбом скрасит. На двадцать первый раз он всёж решился и запустил свой вариант, бесподобно вписавшись в поворот...............<br />Что тут началось...<br />Эти тут же вскочили в позы сусликов - потные, красные, гневные лица, пышущие злобой ноздри и яростные взоры. Засучив копытцами и откинув гитары, чуть ли не с кулаками набросились на Джорджа и вытолкали его в коридор...<br />Этажом выше в своём кабинете сидел Мартыныч - их разводящий. Вот к нему-то и направился Жоржик.<br />- Слышь, Мартыныч, тут такое, я написал, а они не дают, я им соло хорошее, а они меня за дверь, почему так, я не могу больше...<br />- Сядь, сынок, угомонись, попей колы... Хошь туламорчика налью?<br />Джорж хлебнул аж стакан и пришёл в себя.<br />- Так говоришь, на корню зарубают?<br />- Как пить дать на корню, Мартыныч<br />- Ну чтож... Наверно прально делают, пацаны. Ты ведь кто? Никто. И звать тебя никак. А у них имена и опыт. Вот пусть и пишут, а мы - послушаем.<br />Тут пианинка рядом случилась, Жорик метнулся к ней и лихорадочно стал демонстрировать боссу свой талант. Мартыныч неторопливо подошёл к пианинке и ещё в ходьбе как-то очень уж ловко прикрыл крышку прямо на грабки Жоре. Больно не было, было очень больно. Глаза лузера вылезли из орбит и начали скатываться по щекам на плечи. Нависнув на Джоджем, Мартыныч всё ещё придерживал крышку и ласково глядел на подопечного.<br />- Низзя! Поял? Низзя! - и только тогда отпустил.<br />Жорик сел об жопу.<br />- Ты поял?<br />- Да...<br />- Ну, вот и ладушки. Пшёл вон!<br />Когда он вышел в коридор, то увидел там обоих красавцев и их отвратительные лыбы.<br />- Зайдём на минутку в репетиционную, - ласково предложил Джон.<br />- Зачем?<br />- Мы приняли твоё предложение.<br />- ???<br />- Сюрприз! Сюрприз!<br />- ???<br />Вошли. Взяли гитары. Джон дал ему поддых грифом и сложив руки топориком сверху по макитре. Пол с размаху вдарил по спине басухой. Ринго истерично прыснул альбатросьим смехом.<br />- Свалил! Быстро!<br />Выйдя на улицу, Джордж услышал, как на втором этаже отворилось окно. Это Ринго, с его дебильными шуточками, подумал Жора и не поднял головы. И правильно сделал, ибо подними он её, то увидел бы пошлое ковыряние узкого воображаемого пространства барабанной палочкой.<br />На следующее утро он никуда не пошёл...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-6109460403161829000?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-40706594977322064992007-08-08T10:44:00.000-07:002010-09-22T03:39:38.436-07:00Как-то раз Брайан Джонсон из Роги Стонуть замутил РокенРолСёркас. Хрен его знает, для чего ему нужна была эта замутка, не нам теперь судить. Возможно, подсмотрел "Новогодние встречи" в запредельном государстве, может, и сам придумал - ведь не последним дурнем был, раз на такое решился.<br />И позвал он на это мероприятие великих и не очень, даже Джетротала из подземного перехода сдёрнул. А чо? Неплохие "фабриканты" по тем временам. А у Джетротала на тот момент гитарист заболел манией величия и отдал концы в неизвестном направлении. Теперь нужна ему замена. А как вы хорошо помните, Джетротал свёл знакомство с таким парнем, который уже левша, стало быть, он и заменит Абрахамыча. Айомыч заменит Абрахамыча. Быстренько собрали репетицию. Оказалось, Айомыч хреново лабает, чёрт бы его побрал. Ну, да и хрен с ним. Фанера будет голимо. Лишь бы под фанеру попадал в грифе. А он и тут не попадает. Короче, надели ему на глаза шляпу от стыда подальше, и пошли на Сёркус. Отлабали на разогреве, послушали остальных суперов, тёлку Джагерову, проходную. Затем всякие компоты-ассорти с мира по нитке. Потом сами Роги выползли обкуренные и так и эдак. Потом всё. А Джетроталу Брайан пообещал бабок после концерта подогнать и подогнал таки, но меньше чем обещал и сказал: Вот из-за того в шляпе я и урезал вам. Нефек. А тот возбухать стал, так ему шляпу совсем на нос задвинули и фыркнули: Ша, дядя! И Джетрики ему сказали: шёл бы ты к бабушке своей кефир пить. Так они и расстались. А чё ещё им было делать? Вот и я об том же.<br /><br />14 Декабря 2006, 02:22<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-4070659497732206499?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-65412384778048479682007-08-08T10:36:00.000-07:002010-09-22T03:42:09.603-07:00Решил Джимми Пейдж отдохнуть от мирской суеты где-нибудь на островах. Вытащил из кармана атлас и ткнул пальцем в Тихий океан. Попал на какой-то архипелаг. Если б он знал, как попал. Сел в троллейбус и прибыл на аэровокзал, купил билет экономического класса и на месте назначения снял бунгало на самом берегу окияна. Неделю плодотворно загорал и попивал минералочку. На седьмой день его посетила муза. На восьмой день она стала навязчивой. На девятый она так его достала, что он пошёл по острову с вопросами. Оказалось, ближайший музыкальный магазин находился на соседнем островке, а по местному обычаю лодочники по субботам не работали. Единственный иноверец уплыл на своей байдарке на какой-то рок-фестиваль, так что Пейдж решил совершить небольшой заплыв - муза жрала его мозг изнутри. Приплыл в изнеможении только к ночи. Лёг на лавочку и укрылся от холода газетками. Утром его разбудил полисмен, отвёл в участок и побрил наголо. К открытию магазина Джимми уже ошивался возле. Наконец его запустили внутрь. В принципе магазином музыкальных товаров эту лавчонку можно было бы назвать с большой натяжкой - рыболовные сети, дешёвые сувениры, прочая дребедень. Из музыкальных инструментов преобладали бубны, маракасы, маримбы, дудки-свиристелки. Была правда укулеле и банджо без струн. Но в самом углу он заметил гитарку производства шиховского деревообрабатывающего комбината - на ней-то он и остановил свой выбор. Взял опробовать - струны отстояли от грифа на три сантиметра. "Как же на такой можно сочинять?" спросил себя Пейдж. Тогда он решил попробовать сыграть на ней хоть что-нибудь. И что, как вы думаете, он на ней изобразил? Конечно же! Правильно! Угадали! Stairway To Heaven. Тут из подсобки вышел здоровенный абориген и закатил Пейджу такую затрещину, что тот покатился к дверям. Потом амбал приподнял его как пушинку и подвёл глазами к табличке на стене. NO STAIRWAY TO HEAVEN гласила она. <br />"Но я же Пейдж! Я мистер Пейдж!!" <br />"Нех не знаю. Но ты не первый. Будь покладистым - отпущу. Видали - мистар Пейдж! Был тут мистер Стоун, тоже эту баламуть пытался наигрывать, так я его как камушек в океан вышвырнул. Вот тебе и мистар Стоун. Мистера Смита я мистером Вессоном чуть не положил. А тебя как лист бумаги разорву, если выделываться будешь!"<br /> И дал ему под ложечку. Тут на двери звякнул колокольчик и продавец переключился на нового покупателя.<br /> - А! Мистер Эрик, заходите! <br /> - А кто это тут у вас валяется?<br /> - Да так. Пытался играть запрещённый перебор<br /> - Что тот самый?<br /> - Угу.<br /> - Нехорошо это, нехорошо. Но что-то мне его физиономия знакома. Ладно! Я хочу купить у вас комплект струн - полопались на жаре от солёного воздуха. Да и шиховскую заодно заверните - сына учить буду - я сам на таком говне начинал.<br /> Купил и вышел. Пейдж отдышался и тоже поплёлся прочь. Делать ему тут ничего не оставалось.<br /> Вечером, на своём острове, один, уже без музы услышал, как с одного из близлежащих островков кто-то негромко наигрывал что-то до боли знакомое. Пейдж подозвал пацанёнка, дал ему последний бакс и заказал каву...<br /><br /><br />24 Сентября 2006, 10:19<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-6541238477804847968?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-72878403057902175002007-08-08T10:30:00.000-07:002010-12-31T13:22:53.512-08:00Взбрело однажды Полу МакКартни в голову выведать, что думает о нём плеббс. И спустился он в самый голяцкий трактир, где за фартинг можно спиться с круга, и подсел он к смердам готовым, и заказал на всех пива и тюльки. Под потолком горели осколочные лампочки, а из радиоточки гнусавил скромняга Билли Брэгг. <br /> - Нельзя ли будет музЫчку сменить - воодушевился от выпитого Пол. – <br /> - Чего изволите-c? <br /> - Ну, хотя бы Битлз! <br /> Пьяненький, но вышколенный официант отрицательно покачал головой:<br /> - Не держим-с <br /> - Чего ж так? <br /> - Сложны для восприятия.<br /> - Да быть того не может! Простые запоминающиеся мелодии, доступные, неполитизированные тексты! <br /> - Так-то оно так, но всё слишком зааранжировано, особенно LET IT BE. Да и сам Маки зааранжирован донельзя. Он и поэт, и композитор, и мультиинструменталист, он ещё и симфонии сочиняет, и продюсирует, мало того - и картины пишет, и ещё бог знает, чем занимается, может и с аквалангом на дайвинг погружается. Осознавая всю эту нагрузку, наши посетители не могут спокойно выносить его творчества. <br /> Докеры (а это были они) утвердительно замычали, а один даже собрал со стола пролитое пиво на хлебный мякиш и положил себе в рот. <br /> - Так ему и передай - молвил второй и, зевая, уронил голову на грудь. Тошня и спотыкаясь Пол выбрался наружу и отправился в домашнюю студию исправлять ошибки прошлого...<br /><br />01 Июня 2006, 15:37<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-7287840305790217500?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-13089194928768670632007-08-08T10:08:00.000-07:002007-08-08T10:22:55.158-07:00<div align="center">Приходит как то раз Пит Синфилд к Роберту Фриппу. К трезвому как Адольф Гитлер Роберту Фриппу. Приходит ужратый, удолбанный, укуренный и вставленный (шарик гашика вставил себе в весьма интересное место). А Фрипп сидит на крохотном стульчике с высокой спинкой и медиаторным перебором пытается в очередной раз нарушить суть мироздания. Чтобы не упасть Пит ищет точку опоры и находит её в виде рубильника. Музыка умирает.<br />"Гнида вольтанутая" думает про себя Фрипп, а в слух улыбается: Здравствуй, Петя! Рад тебя видеть! С чем пришёл?<br />Я тут текстуху крутую принёс, для крутых рокеров, для таких как мы с тобой. На! Прочитай!<br />Фрипп прочёл и очки его запотели: Н о э т о ж е г л э м!?!<br />- Ну так бабок срубим немерено!<br />- ???<br />- !!!<br />- Ты что, хочешь променять свой высокопарный штиль на клетчатые штаны Нодди Холдера? Фрипп не дожидаясь ответа, пошёл включать рубильник, а когда обернулся, Синфилда уже не было. "Ну и х.. с ним!" решил Фрипп и прилип к гитаре.<br />Через некоторое время в студию зашли уборщики - Никки Чин и Майк Чэпмен и за столом обнаружили пузырящегося Пита. Схватив его за ноги, поволокли к выходу - Фрипп не любил когда намусорено. "И этот мусор заберите!" - он указал на фирменную тетрадь Синфилда в терракотовой обложке - "Но сначала я её порву!" "Нет!" - в один голос завопили уборщики - "Отдайте её нам! Во имя Христа!" Фрипп нехотя согласился, протёр ещё раз запотевшие очки и остался один. Без слов. Утром его забрала полиция - он в несколько раз превысил допустимый уровень шума. Так, сидящим на стульчике, его и вынесли. В лифте он сочинил прекрасную мелодию, но ни в один альбом она не вошла...<br />Приходит как то раз Пит Синфилд к Роберту Фриппу. К трезвому как Адольф Гитлер Роберту Фриппу. Приходит ужратый, удолбанный, укуренный и вставленный (шарик гашика вставил себе в весьма интересное место). А Фрипп сидит на крохотном стульчике с высокой спинкой и медиаторным перебором пытается в очередной раз нарушить суть мироздания. Чтобы не упасть Пит ищет точку опоры и находит её в виде рубильника. Музыка умирает.<br />"Гнида вольтанутая" думает про себя Фрипп, а в слух улыбается: Здравствуй, Петя! Рад тебя видеть! С чем пришёл?<br />Я тут текстуху крутую принёс, для крутых рокеров, для таких как мы с тобой. На! Прочитай!<br />Фрипп прочёл и очки его запотели: Н о э т о ж е г л э м!?!<br />- Ну так бабок срубим немерено!<br />- ???<br />- !!!<br />- Ты что, хочешь променять свой высокопарный стиль на клетчатые штаны Нодди Холдера? Фрипп не дожидаясь ответа, пошёл включать рубильник, а когда обернулся, Синфилда уже не было. "Ну и х.. с ним!" решил Фрипп и прилип к гитаре.<br />Через некоторое время в студию зашли уборщики - Никки Чин и Майк Чэпмен и за столом обнаружили пузырящегося Пита. Схватив его за ноги, поволокли к выходу - Фрипп не любил когда намусорено. "И этот мусор заберите!" - он указал на фирменную тетрадь Синфилда в терракотовой обложке - "Но сначала я её порву!" "Нет!" - в один голос завопили уборщики - "Отдайте её нам! Во имя Христа!" Фрипп нехотя согласился, протёр ещё раз запотевшие очки и остался один. Без слов. Утром его забрала полиция - он в несколько раз превысил допустимый уровень шума. Так, сидящим на стульчике, его и вынесли. В лифте он сочинил прекрасную мелодию, но ни в один альбом она не вошла...<br /></div><br /><br />23 Августа 2006, 18:05<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-1308919492876867063?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-13253864886253816272007-08-08T10:02:00.000-07:002008-08-02T00:50:53.589-07:00В юности Джетротал жил в крайней нужде и на чечевичную похлёбку от Армии Спасения. Воровать он не умел, а клянчить было западло. Но вот он нашёл Волшебную Флейту, быстренько освоил её и стал <br />подрабатывать игрой в подземных переходах. На каких флейтах только не приходилось ему играть: на стеклянных, деревянных, оловянных, пластмассовых, железных, эбонитовых, да на всех кроме кожаных. Но тут вышел строжайший Королевский Указ, запрещающий игру на кожаных флейтах и ретивые менты не прорубив тему, прогнали несчастного Джетротала из перехода на прощанье сказав: *И чтоб ноги твоей здесь больше не было!"<br />На следующий день ментяра, спускаясь в подземный переход, услышал чарующие звуки флейты. Шарнирно повернув головой в сторону исходящих трелей, он увидал Джетротала, флейтирующего на одной ноге, да так загляделся на это чудо, что, не отводя головы, автоматом вышел на другую сторону улицы, где и вмазался ухом в фонарный столб. Тут и дошло до него, что базар вёлся за то что бы *ноги не было*, а про вторую ногу ни слова не было сказано. Ладно, пусть пока стоит, потом что-нибудь придумаю. Но поскольку бобик много пил и мало думал, то так и простоял Джетротал на одной ноге до лучших времён. Но и теперь, как увидит на концерте мента, так и становится на одну ногу.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-1325386488625381627?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-60247106590980983812007-08-08T09:48:00.003-07:002007-08-08T09:58:29.246-07:00<div align="center"> Как-то ранним утром приходит к Озу друг его лепший Билл, (они и играли вместе в какой-то группе), грустный такой приходит и всё глаза отводит в сторону. Оз:<br /> - Ты чё! Чё с тобой, брателло? Тебя что, уволили? Тот молчит и с ноги на ногу переминается. А чё в сетке-то. Ну-ка. Ай, давай-давай сюда, портвешок это хорошо, идём на кухню, там у меня зельц на дне банки ещё остался. Ну, ты не унывай, проходи! Если что так мы с тобой новую банду сколотим.<br /> Выпили они по гранёному и тут Билл ему и выдаёт:<br /> - Послушай Оз!.. Тут такое дело... В общем, не меня, а это, так сказать, тебя...<br />...<br />...<br /> - ЧО??? Меня то за что? Это ты по утрам с портвешком шатаешься, людей спаиваешь! А я! Я!.. Я не такой! Я могу и день не пить, и два, и даже три! Ну, Айомыч! Абстинент проклятый. Я ему покажу.<br /> Они вдопили, Ворд размяк и Айомыч отнёс его во дворик и положил на гамак, а сам засобирался на разбор к Айомычу, предварительно почистив зубья "Помарином" и натерев дёсны мускатным порошком. (а лучше бы чесноком, чесноком, чесноком. Если что: А я чеснок!)<br /></div><br /><br />10 Сентября 2006, 23:49<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-6024710659098098381?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-57573571618088551142007-08-08T09:48:00.001-07:002007-08-08T10:00:08.943-07:00<div align="center">Приходит Оз на студию записывать новый альбум, а на дверях список уволенных висит. Среди уволенных и его славное имечко. Побрёл Оз по коридору проч, а навстречу ему Айомыч идёт и бесцветными глазами дорогу выверяет. Сошлись они.<br /> - Айомыч! Ты что наделал! Да мы ж с тобой вместе кушали! Одумайся, брат!<br /> - Да не брат ты мне, алкаш поганый. Сойди с трамвая! И скажи спасибо, что не по статье тебя уволил, а как бы по собственному желанию. По твоему собственному желанию. Вот тебе обходной лист, получи денежку за январь и сдай на склад микрофон. Он на тебе висит. И нечего нюни распускать. На платок, утри сопли.<br /></div><br /><br />10 Сентября 2006, 22:48<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-5757357161808855114?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-87101458612091628222007-08-08T09:41:00.000-07:002007-08-08T09:42:39.869-07:00<div align="center">Однажды Хендрикса пригласили отыграть соло концерт без всяких там Drums &amp; Base. А Мич с Нойлем остались на студии: они плохо справились с домашним заданием - совершенно не подготовились к записи нового альбома. Отыграв 3 сета, приходит Хендрикс, в одной руке гитара, в другой табуретка, а этих нет. Только перегар офигенный стоит. Ба!!! Так они под столом оба! И пульт весь кривотой импортной залит. Джими подошёл к вертушке и поднял трубку: "Чес! Достали эти двое! Звони в табор, заказывай новых лабухов! " Вот таким вот интересным способом Джими Хендрикс зажёг ещё одну звезду на музыкальном небосклоне. Band Of Gypsys.<br /></div>_______________________________<br />"Сказки индейцев племени чероки"<br /><br />22 Марта 2006<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-8710145861209162822?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-26846722739021474152007-08-08T09:26:00.000-07:002007-08-08T09:27:54.847-07:00<div align="center">В подземном переходе царила строжайшая иерархия। Жулики, попрошайки, шалавы-трёхпенсовки, торговцы сомнительными "брендами", даже менты свои места в подземных переходах зарабатывали кровью и просто так никому не отдавали. Чужаков гнали взашей пинками и затрещинами всем скопом. Неоднократно получал по тыкве и Джетротал. Но один бородатый и сопливый попрошайка разрешал Джетро поиграть какой часок, пока его собака убегала на течку. Но, поскольку места было мало, приходилось ему флейтировать стоя на одной ноге. Время прошло, а привычка осталась. Кстати, в память о том старике Джетротал отрастил бороду, которую носит до сих пор.<br /></div><br />22 Апреля 2006<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-2684672273902147415?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-63074115851978274642007-08-08T09:14:00.000-07:002008-02-20T06:49:01.189-08:00Когда Томми Айоми выгнал за пьянство и мелкий дебош своего вокалиста Оззи, то он думал так: зачем мне этот бутыляйб, вон у Варда вокал что надо, пусть он и поёт. Сам-то совсем тупым оказался, ни хрена кроме своих летаргических рифов не кумекал. Но менеджер сказал ему:<br /> - Ты чо, Томас? Суавсем с глузду съехал? Вард же певец никакой! Шаляпин и то выше берёт! Иди, обклеивай телеграфные столбы малявками о конкурсе на вакантное место.<br /> И написал Айомыч от руки через копирку с десяток объявлений и пошёл их клеить. А был-то он совсем глумой и клея не взял. Возвращаться - плохая примета и пошел, куда глаза глядят. И занесло его на биржу труда. Сам, не зная почему, встал в очередь. Стоит и думает: А ведь правильно я сделал, что встал сюда, ведь фунты-стерлинги на исходе, за газ ещё заплатить надо и попугаю в клетку халвы бросить. Стоит он так и слышит: кто-то впереди тихонько так стонет. Пригляделся - а это Ян Гилан из параллельной в прошлом команды, тоже видать дела у него паскудно пошли. А ведь он вроде неплохо пел, если мне память не изменяет, и даже в опере. Тогда он обернулся к стоящему за ним бомжу и спросил:<br /> - Вы будете стоять? - Получив утверждение, подошёл к Гилану и спросил у того уже:<br /> - Как дела?<br /> - Зубы болят, писец как<br /> - Иди к врачу!<br /> - Денег нет!!! - и стонет, стонет, почти уже воет<br /> - У меня есть чуток, пошли к Залману, он тебе сделает.<br /> Залман быстренько уколол Гилана в десну многоразовым шприцем из кармана, что-то там поковырял железкой, подмазал пальцем, а денег взял кучу и сказал, чтоб ещё заслали, мало, мол, ему за такую работу.<br /> Когда лечение было окончено, Айоми так сказал Гилану: теперь ты будешь отдавать мне бабки, понял ты или нет? Ты мне теперича должон и будешь долг свой отрабатывать в моей группе Чёрный Шабаш. Гилан снова взвыл, но уже от испуга. И Томми взял его почти за шиворот и потащил в студию, благо она была за подземным переходом. Там как всегда на двухрядке играл ДжетроТалл. Увидев "посетителей" он стал ох как наяривать, надеясь на "поесть с серебра", но те прошли мимо, даже не обратив на него внимания. Тогда он вслед им сыграл "ДО-РЕ-МИ-ДО-РЕ-ДО" и сплюнул было на кафельную стену, но плевок запутался в усатой бороде.<br /> Теперь заходят они в студию и записывают новый альбом.<br /> А Залман сделал плохо, совсем плохо, все временные пломбы от голосовой вибрации вывалились, и Гилан снова взвыл и заскулил. А лента магнитофонная уже крутилась и запись шла. Так и записали воющего смертным воем человека и альбом потому и назвали "Рождённый... Выть" И на обложку младенца орущего налепили, чтоб покупатель знал, какой товар ему покупать придётся. После этого Айоми сказал:<br /> - Всё! Теперь мы в расчете, - и выгнал Гилана безвозмездно и навсегда. А сам пошёл и продал диск и рассчитался с Залманом, ибо вокруг него уже начинали тереться неприятные субъекты с татуированными перстнями на грабках.<br /> Денег у него снова не было, а по другой стороне улицы, подметая клешами пыль и мурлыча фанк-н-соул, хилял кто бы вы подумали? Прально - Гленн Хьюз. И глаза их встретились...<br /><br />Туманные Сказки Альбиона. Сказка #14<br /><br />8 августа 2007<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-6307411585197827464?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-62059323262868189172007-08-08T09:12:00.000-07:002007-08-08T09:13:49.720-07:00<div align="center">Отлабавши Cаflifornia Jam Лорд и Пейс за кулисами тут же рухнули на заранее приготовленные носилки и были увезены в ближайшую больничку под капельницы.<br />Черномора уже ждали судебные приставы и в наручниках повезли в суд, где ему афроамерикосовый судья в момент присудил штраф за разбитую камеру и общественные работы за хулиганство на сцене. А ночевку определил в долговой яме.<br />Разгорячённые Ковердейл &amp; Hughes требовали продолжения банкета и, приняв по стохе, отправились зажигать в дансинг за углом. Там они от ворот пустились в пляс и вскоре плашмя свалили какого-то паренька.<br />-Без обид?<br />-Без обид!<br />-Рожи ваши знакомы!<br />-Ха! НУтак! Да и твою мы где-то видели.<br />-Ладно, вспомним - подойдём. Пока!<br />У стойки к ним причалил джипсибой и предложил "вкусных конфет". Жадный Ковердейл не торопился расстёгивать лопатник, но тут к ним подошёл уроненный недавно чел и сказал: Идёмте со мной, а у этого прохиндея марафет палёный и безпонтовый. Пошли!<br />Вот так они и познакомились, а через некоторое время Ковердейл зажал в углу тёлку Черномора (или жену, я уже не помню), было вылито много говна и кала друг другу на головы и Черномор свалилнах. Так в группу затесался хороший мальчик Томми Болин.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-6205932326286818917?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-64974279655744508852007-08-08T09:03:00.000-07:002007-08-08T10:38:35.561-07:00<div align="center">Шёл как-то раз Айомыч (после баньки, кстати, шёл - он баньку озвучивал) по подземному переходу, по тому самому, где Джетротал на гармошке наяривал, да на какой нахгармошке - на что ни на есть флейте. Идёт мимо, гинею ржавую подкидывает в сомбреро, а Джетротал ему р-раз подножку - тот и упал. И руку протягивает - подымайся, мол. Ну, встаёт Айомыч весь ошарашенный, паршу с себя стряхивает и смотрит на Тала своими бесцветными глазами. А Тал ему и говорит: А что у тебя за спинкой болтается? - Так енто гитара! - А играть умеешь? - Дык! - Ну, становись рядом, вдвоём будем на пиво зарабатывать. - Айомыч расчехлил инстрУмент и залабал. - Нет! Не так - грит Джетро. - А как? - А ты перебором давай, перебором, в переходах риффы не канают! "Цыганочку" умеешь? - Чаво? - А восьмёркой? - А как это? И тут Тал ему показал как. А у Айомыча после баньки-то пальчики распаренные, мяхонькие, как сосисочки, вот он восьмёрочкой то ентой пальчики себе и посрезал напрочь. А тут от нищего рядом пёсик невзначай отделился и пальчики эти на глазах всего честного народа и уплёл за милу душу, так сказать. И сжалился Джетротал над Айомычем и подвизался тот у него некоторое время, а мож и лож всё это. Сам не видел и вам не советую. <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-6497427965574450885?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4943945672270192214.post-79343143165020864362007-08-08T08:49:00.000-07:002008-02-20T07:04:07.435-08:00<div align="center"> Джонни! Сынок!<br />Да, мама.<br />Ты съел сэндвичи, что я дала тебе с собой?<br />Да, мама, спасибо. Я с мальчиками поделился, а они со мной.<br />А как ваш новый мальчик, которого недавно перевели в вашу группу?<br />Хороший мальчик.<br />Он уже играет с вами или ещё стесняется?<br />Немножко стесняется, но уже со всеми играет.<br />Ну, я рада за вас. Жду тебя вечером! Не задерживайся нигде, пока!<br />Целую, мама!<br /><br />Джон развернул пергамент с сэндвичами, Ян откупорил бутылочки с сельтерской и они молча перекусили.<br />Слушай, а Томми какой-то мутный. Я только зашёл, а он коробочку пластмассовую сразу зашкерил в куртон. Я спросил что это - медиаторы, говорит.<br />Баян, в натуре.<br />Во-во! Зрачки вполглаза и вороватая ухмылочка под потным лбом.<br />Гнать его гада сраной метлой.<br />Низя! Пацаны не поймут. Зохер будет - мОлодеж подымется в рост.<br />Да… ну и влипли же мы<br />Ничего… Я что-нибудь придумаю. Есть у меня один чловек…<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4943945672270192214-7934314316502086436?l=tumannieskazkialbiona.blogspot.com' alt='' /></div>PapaShurahttp://www.blogger.com/profile/17079539272380640306noreply@blogger.com0