Стульчик

Однажды Блэкмор, будучи человеком по натуре злорадным и мелкопакостливым, решил проделать над кем-нибудь из своих коллег злую шутку, которой его не так давно обучила его зловредная бабушка по материнской линии. Он часто ездил к ней на выходные в приют, где она содержалась за счёт государства, возил ей так обожаемые ею шоколадные эклеры, а она заготавливала для внучка всякие пакости и злорадства. И вот, он пришёл сегодня на репетицию пораньше и стал думать, над кем же ему злорадство сотворить. Над Лордом? Нет, слишком уж интеллигент этот хмырь, встанет, отряхнётся по-тихому и всё. А нужен шорох, без шороха и пены на губах тут никак. Над Гловером? Хм... Х-хоршо бы, но только не сегодня, не в этот раз, в другой. Ведь последняя пакость с банановой шкуркой выпала именно на долю Гловера, надо чтобы он остыл полностью, а то, не дай Бог, сорвётся с катушек и что тогда? Нет, тут нужно взвешенно поступать, без явного перебора. Так, кто у нас дальше? Пейс. Но с Пейсом по техническим причинам такого проделать не представляется возможным - он сразу идёт за свой станок и вылазит только на поссать. Остаётся Янка, милый добрый Янка Гиллан. Как люблю я этого писклявого дурачка, вот пусть и сегодня попищит.
Гиллан пришёл последним, слегка с бодунца, немного грустный. "Самое то" - подумалось Блэкмору. Он встал и вежливо предложил свой стул певцу горячо любимой им группы, а в момент, когда тот, расплываясь в благодарной улыбке усаживался, выдернул стул у него из под задницы. Гиллан свалился на пол, а Блэкмор как ни в чём не бывало поставил над ним стул и элегантно уселся, закинув ногу на ногу. Как будто ничего и не произошло, лишь обвёл присутствующих вопросительным взглядом. Никому смешно не было. Тут и Гиллан выкарабкался из под стула, пошёл и молча включил голосовик.
"Репетируем Place in Line" - загробным голосом произнёс Лорд и репетиция началась. На макушке Яна Гиллана опухал синяк, а в сердце зарождался черняк...

Trampled Underfoot

Trampled Underfoot

Шёл 75 год. Сидели Цепы в студии и работали над созданием принципиально нового саунда. Все варианты с удалением-приближением микрофонов были уже отработаны и, на сей день, отвержены. Манипуляции с Volume on Board изжили себя и остались в далёком семидесятом. Идей никаких, а время идет, и кушать хочется. "Ну, погнали ещё раз" - командует Пейдж и эксперимент продолжается. Тут в студию вваливается Питер Грант и всей своей тушей становится на какой-то из проводов. Чарующие звуки нового саунда заполняют студию.

Туманная сказка Альбиона №13

Angel

Фрэнку было очень плохо. Что с ним происходило, он совершенно не понимал, поэтому правильнее было бы сказать, что с Фрэнком было плохо. И судя по всему очень, ибо лежал он в отделении ортопедии и протезирования монреальской первой клинической больницы скорой помощи имени Сакко и Ванцетти после дорожного происшествия случившегося с ним два с половиной месяца тому назад. По счастливой? случайности Фрэнк Марино остался жив. Из кровавого месива гении интарсии собрали-склеили по сути нового человека, оставив ему прежнее имя. Спустя какое-то время он должен будет встать на ноги и вернуться туда откуда он пришёл, а пока он находится в мире своеобразного Lego, в мире клистиров, ланцетов, тампонов и нечеловеческих стонов.
К тому времени как его разум вновь расцвёл в своих законных апартаментах, а гнетущая неподвижность уже успела вызвать ряд приступов жесточайшей депрессии, в палату к нему вошёл темнокожий санитар цыганского розлива. Поздоровавшись с соседом Фрэнка по палате, сумрачного вида старикашкой, санитар отслюнявил ему пару президентов из терракотового бумажника и предложил тому прогуляться в шинок за углом. Затем он подошёл к постели Фрэнка, улыбнулся и произнёс: Здорово, чувачок!
- Кто ты, ниггер?
- Маршалович я, такое у меня теперь погоняло.
- Уходи! Я не знаю тебя!
- Я знаю об этом, - ответил посетитель, присаживаясь на край кровати. – Потому и пришёл к тебе. Знаю и то, что гризли тебе на ухо наступил, что равнодушен ты к музыке и к гитаре ни разу не прикасался. Тем ты мне и интересен. Нам.
Он выудил из засученной манжеты заранее запланированный косячок, спроецированный на небо из Чуйской долины и продолжил:
- И мне и Господу Богу нашему, тому, который один на всех. Знаешь такого?
- Нет…
- Короче, крутой он мужик, раз делает то, что ты видишь. А видишь ты перед собой того, кто по всем земным законам и земным же документам не здесь должен находиться, а под землёй, мёртв и неколышим. Так что крут Господь наш, воистину крут.
Джимми закурил, пыхнул раз-другой и поднёс косячок к губам Фрэнка:
- Нет!
- Лучше тебе сделать это.
- Уйди, ниггер!
- Сейчас или никогда.
- Отвали, черномазый, я ментов позову!
- Тут больно? – Хендрикс сдавил Фрэнку в районе ключицы. - А тут?
Фрэнк затянулся и вырубился. Когда он проснулся пьяненький сосед напевал какой-то глупый шлягер, но Фрэнку мелодия понравилась и он улыбнулся. Тень могучего гризли сняла свои косматые лапы с его головы и выпрыгнула в окно.
На следующей неделе поющего старичка выбрала его жена, а на его место лёг новый старичок, но уже противоположного цвета, превосходно контрастирующего с бинтами, в которые он был упакован. Когда действия анальгетиков заканчивалось, ниггер начинал
бредить корневым блюзом, заканчивал же в полном изнеможении психоделической импровизацией. Фрэнк поначалу не заметил как сам потихоньку начал что-то мурлыкать. Загипсованные пальцы слегка почёсывались. На шестой день дед агонизировал мощным эйсидом и вмер от полного истощения абсолютно всех ресурсов нервной и вегетативной систем, а Фрэнка перевезли в военный госпиталь имени Натти Бампо. Там его быстренько поставили на ноги и наскоро комиссовали. С белым билетом и пособием по инвалидности Фрэнк Марино ушёл на поиски белого «страта», в полной уверенности, что пособие по игре на шестиструнной гитаре ему не понадобится.

Бедный Жорик

@kzlm!
Каждый день вставать в шесть утра, пилить на метро с пересадками в другой конец города, в ненавистную студию, а там выслушивать унизительные указания, что и как делать, ощущать на себе высокомерные взгляды и всё время шестерить, шестерить, шестерить. И ради чего? Ради того, чтобы, выходя на сцену слышать как вновь и вновь мокрощелки выкрикивают *Джон! Пол! Джон! Пол!*? Данах мне такой компот нужен? Не-ет, сегодня я им покажу... Я им такое покажу, что они просто обязаны будут вставить в новый альбом
В студии друг против друга уже сидел этот тандем баловней судьбы и о чём-то секретничал. При моём появлении медленно вывернули свои шеи в мою сторону, краем глаза засекли вошедшего и, вернувшись в исходное положение, переглянулись, гаденько ухмыляясь при этом.
- Ах! И кто к нам пришёл!..
- Вот это да!..
И снова жующие улыбки и цоканье языками. Совсем оборзели, козлы...
- Парни! Я тут сочинил вчера две потрясные мелодии...
...
...
- Ты чо? Тоже музыку стал писать, - с ударением на "тоже" и ернически перекосясь спросил Джон?
- Я давно уже пишу!
- Тьфу, вот те на... А чтож молчал?
- Так вы мне слова не даёте сказать!
- Ша! Рот закрыл, понял? Быстро расчехлил гитару и стал на место. Партию то свою выучил, надеюсь?
- Да...
Тут пришёл Ринго и они поиграли раз двадцать припев с проигрышем и столько же раз Жоре становилось тошно. Такое дурацкое соло в такой дурацкой вещи. А ведь у него уже другое есть, готовое и отрепетированное. И в формат умещается и альбом скрасит. На двадцать первый раз он всёж решился и запустил свой вариант, бесподобно вписавшись в поворот...............
Что тут началось...
Эти тут же вскочили в позы сусликов - потные, красные, гневные лица, пышущие злобой ноздри и яростные взоры. Засучив копытцами и откинув гитары, чуть ли не с кулаками набросились на Джорджа и вытолкали его в коридор...
Этажом выше в своём кабинете сидел Мартыныч - их разводящий. Вот к нему-то и направился Жоржик.
- Слышь, Мартыныч, тут такое, я написал, а они не дают, я им соло хорошее, а они меня за дверь, почему так, я не могу больше...
- Сядь, сынок, угомонись, попей колы... Хошь туламорчика налью?
Джорж хлебнул аж стакан и пришёл в себя.
- Так говоришь, на корню зарубают?
- Как пить дать на корню, Мартыныч
- Ну чтож... Наверно прально делают, пацаны. Ты ведь кто? Никто. И звать тебя никак. А у них имена и опыт. Вот пусть и пишут, а мы - послушаем.
Тут пианинка рядом случилась, Жорик метнулся к ней и лихорадочно стал демонстрировать боссу свой талант. Мартыныч неторопливо подошёл к пианинке и ещё в ходьбе как-то очень уж ловко прикрыл крышку прямо на грабки Жоре. Больно не было, было очень больно. Глаза лузера вылезли из орбит и начали скатываться по щекам на плечи. Нависнув на Джоджем, Мартыныч всё ещё придерживал крышку и ласково глядел на подопечного.
- Низзя! Поял? Низзя! - и только тогда отпустил.
Жорик сел об жопу.
- Ты поял?
- Да...
- Ну, вот и ладушки. Пшёл вон!
Когда он вышел в коридор, то увидел там обоих красавцев и их отвратительные лыбы.
- Зайдём на минутку в репетиционную, - ласково предложил Джон.
- Зачем?
- Мы приняли твоё предложение.
- ???
- Сюрприз! Сюрприз!
- ???
Вошли. Взяли гитары. Джон дал ему поддых грифом и сложив руки топориком сверху по макитре. Пол с размаху вдарил по спине басухой. Ринго истерично прыснул альбатросьим смехом.
- Свалил! Быстро!
Выйдя на улицу, Джордж услышал, как на втором этаже отворилось окно. Это Ринго, с его дебильными шуточками, подумал Жора и не поднял головы. И правильно сделал, ибо подними он её, то увидел бы пошлое ковыряние узкого воображаемого пространства барабанной палочкой.
На следующее утро он никуда не пошёл...

РокенРолСёркас

Как-то раз Брайан Джонсон из Роги Стонуть замутил РокенРолСёркас. Хрен его знает, для чего ему нужна была эта замутка, не нам теперь судить. Возможно, подсмотрел "Новогодние встречи" в запредельном государстве, может, и сам придумал - ведь не последним дурнем был, раз на такое решился.
И позвал он на это мероприятие великих и не очень, даже Джетротала из подземного перехода сдёрнул. А чо? Неплохие "фабриканты" по тем временам. А у Джетротала на тот момент гитарист заболел манией величия и отдал концы в неизвестном направлении. Теперь нужна ему замена. А как вы хорошо помните, Джетротал свёл знакомство с таким парнем, который уже левша, стало быть, он и заменит Абрахамыча. Айомыч заменит Абрахамыча. Быстренько собрали репетицию. Оказалось, Айомыч хреново лабает, чёрт бы его побрал. Ну, да и хрен с ним. Фанера будет голимо. Лишь бы под фанеру попадал в грифе. А он и тут не попадает. Короче, надели ему на глаза шляпу от стыда подальше, и пошли на Сёркус. Отлабали на разогреве, послушали остальных суперов, тёлку Джагерову, проходную. Затем всякие компоты-ассорти с мира по нитке. Потом сами Роги выползли обкуренные и так и эдак. Потом всё. А Джетроталу Брайан пообещал бабок после концерта подогнать и подогнал таки, но меньше чем обещал и сказал: Вот из-за того в шляпе я и урезал вам. Нефек. А тот возбухать стал, так ему шляпу совсем на нос задвинули и фыркнули: Ша, дядя! И Джетрики ему сказали: шёл бы ты к бабушке своей кефир пить. Так они и расстались. А чё ещё им было делать? Вот и я об том же.

14 Декабря 2006, 02:22

NO Starway To Heaven

Решил Джимми Пейдж отдохнуть от мирской суеты где-нибудь на островах. Вытащил из кармана атлас и ткнул пальцем в Тихий океан. Попал на какой-то архипелаг. Если б он знал, как попал. Сел в троллейбус и прибыл на аэровокзал, купил билет экономического класса и на месте назначения снял бунгало на самом берегу окияна. Неделю плодотворно загорал и попивал минералочку. На седьмой день его посетила муза. На восьмой день она стала навязчивой. На девятый она так его достала, что он пошёл по острову с вопросами. Оказалось, ближайший музыкальный магазин находился на соседнем островке, а по местному обычаю лодочники по субботам не работали. Единственный иноверец уплыл на своей байдарке на какой-то рок-фестиваль, так что Пейдж решил совершить небольшой заплыв - муза жрала его мозг изнутри. Приплыл в изнеможении только к ночи. Лёг на лавочку и укрылся от холода газетками. Утром его разбудил полисмен, отвёл в участок и побрил наголо. К открытию магазина Джимми уже ошивался возле. Наконец его запустили внутрь. В принципе магазином музыкальных товаров эту лавчонку можно было бы назвать с большой натяжкой - рыболовные сети, дешёвые сувениры, прочая дребедень. Из музыкальных инструментов преобладали бубны, маракасы, маримбы, дудки-свиристелки. Была правда укулеле и банджо без струн. Но в самом углу он заметил гитарку производства шиховского деревообрабатывающего комбината - на ней-то он и остановил свой выбор. Взял опробовать - струны отстояли от грифа на три сантиметра. "Как же на такой можно сочинять?" спросил себя Пейдж. Тогда он решил попробовать сыграть на ней хоть что-нибудь. И что, как вы думаете, он на ней изобразил? Конечно же! Правильно! Угадали! Stairway To Heaven. Тут из подсобки вышел здоровенный абориген и закатил Пейджу такую затрещину, что тот покатился к дверям. Потом амбал приподнял его как пушинку и подвёл глазами к табличке на стене. NO STAIRWAY TO HEAVEN гласила она.
"Но я же Пейдж! Я мистер Пейдж!!"
"Нех не знаю. Но ты не первый. Будь покладистым - отпущу. Видали - мистар Пейдж! Был тут мистер Стоун, тоже эту баламуть пытался наигрывать, так я его как камушек в океан вышвырнул. Вот тебе и мистар Стоун. Мистера Смита я мистером Вессоном чуть не положил. А тебя как лист бумаги разорву, если выделываться будешь!"
И дал ему под ложечку. Тут на двери звякнул колокольчик и продавец переключился на нового покупателя.
- А! Мистер Эрик, заходите!
- А кто это тут у вас валяется?
- Да так. Пытался играть запрещённый перебор
- Что тот самый?
- Угу.
- Нехорошо это, нехорошо. Но что-то мне его физиономия знакома. Ладно! Я хочу купить у вас комплект струн - полопались на жаре от солёного воздуха. Да и шиховскую заодно заверните - сына учить буду - я сам на таком говне начинал.
Купил и вышел. Пейдж отдышался и тоже поплёлся прочь. Делать ему тут ничего не оставалось.
Вечером, на своём острове, один, уже без музы услышал, как с одного из близлежащих островков кто-то негромко наигрывал что-то до боли знакомое. Пейдж подозвал пацанёнка, дал ему последний бакс и заказал каву...


24 Сентября 2006, 10:19

Let It Be Naked

Взбрело однажды Полу МакКартни в голову выведать, что думает о нём плеббс. И спустился он в самый голяцкий трактир, где за фартинг можно спиться с круга, и подсел он к смердам готовым, и заказал на всех пива и тюльки. Под потолком горели осколочные лампочки, а из радиоточки гнусавил скромняга Билли Брэгг.
- Нельзя ли будет музЫчку сменить - воодушевился от выпитого Пол. –
- Чего изволите-c?
- Ну, хотя бы Битлз!
Пьяненький, но вышколенный официант отрицательно покачал головой:
- Не держим-с
- Чего ж так?
- Сложны для восприятия.
- Да быть того не может! Простые запоминающиеся мелодии, доступные, неполитизированные тексты!
- Так-то оно так, но всё слишком зааранжировано, особенно LET IT BE. Да и сам Маки зааранжирован донельзя. Он и поэт, и композитор, и мультиинструменталист, он ещё и симфонии сочиняет, и продюсирует, мало того - и картины пишет, и ещё бог знает, чем занимается, может и с аквалангом на дайвинг погружается. Осознавая всю эту нагрузку, наши посетители не могут спокойно выносить его творчества.
Докеры (а это были они) утвердительно замычали, а один даже собрал со стола пролитое пиво на хлебный мякиш и положил себе в рот.
- Так ему и передай - молвил второй и, зевая, уронил голову на грудь. Тошня и спотыкаясь Пол выбрался наружу и отправился в домашнюю студию исправлять ошибки прошлого...

01 Июня 2006, 15:37