Trampled Underfoot

Trampled Underfoot

Шёл 75 год. Сидели Цепы в студии и работали над созданием принципиально нового саунда. Все варианты с удалением-приближением микрофонов были уже отработаны и, на сей день, отвержены. Манипуляции с Volume on Board изжили себя и остались в далёком семидесятом. Идей никаких, а время идет, и кушать хочется. "Ну, погнали ещё раз" - командует Пейдж и эксперимент продолжается. Тут в студию вваливается Питер Грант и всей своей тушей становится на какой-то из проводов. Чарующие звуки нового саунда заполняют студию.

Туманная сказка Альбиона №13

Angel

Фрэнку было очень плохо. Что с ним происходило, он совершенно не понимал, поэтому правильнее было бы сказать, что с Фрэнком было плохо. И судя по всему очень, ибо лежал он в отделении ортопедии и протезирования монреальской первой клинической больницы скорой помощи имени Сакко и Ванцетти после дорожного происшествия случившегося с ним два с половиной месяца тому назад. По счастливой? случайности Фрэнк Марино остался жив. Из кровавого месива гении интарсии собрали-склеили по сути нового человека, оставив ему прежнее имя. Спустя какое-то время он должен будет встать на ноги и вернуться туда откуда он пришёл, а пока он находится в мире своеобразного Lego, в мире клистиров, ланцетов, тампонов и нечеловеческих стонов.
К тому времени как его разум вновь расцвёл в своих законных апартаментах, а гнетущая неподвижность уже успела вызвать ряд приступов жесточайшей депрессии, в палату к нему вошёл темнокожий санитар цыганского розлива. Поздоровавшись с соседом Фрэнка по палате, сумрачного вида старикашкой, санитар отслюнявил ему пару президентов из терракотового бумажника и предложил тому прогуляться в шинок за углом. Затем он подошёл к постели Фрэнка, улыбнулся и произнёс: Здорово, чувачок!
- Кто ты, ниггер?
- Маршалович я, такое у меня теперь погоняло.
- Уходи! Я не знаю тебя!
- Я знаю об этом, - ответил посетитель, присаживаясь на край кровати. – Потому и пришёл к тебе. Знаю и то, что гризли тебе на ухо наступил, что равнодушен ты к музыке и к гитаре ни разу не прикасался. Тем ты мне и интересен. Нам.
Он выудил из засученной манжеты заранее запланированный косячок, спроецированный на небо из Чуйской долины и продолжил:
- И мне и Господу Богу нашему, тому, который один на всех. Знаешь такого?
- Нет…
- Короче, крутой он мужик, раз делает то, что ты видишь. А видишь ты перед собой того, кто по всем земным законам и земным же документам не здесь должен находиться, а под землёй, мёртв и неколышим. Так что крут Господь наш, воистину крут.
Джимми закурил, пыхнул раз-другой и поднёс косячок к губам Фрэнка:
- Нет!
- Лучше тебе сделать это.
- Уйди, ниггер!
- Сейчас или никогда.
- Отвали, черномазый, я ментов позову!
- Тут больно? – Хендрикс сдавил Фрэнку в районе ключицы. - А тут?
Фрэнк затянулся и вырубился. Когда он проснулся пьяненький сосед напевал какой-то глупый шлягер, но Фрэнку мелодия понравилась и он улыбнулся. Тень могучего гризли сняла свои косматые лапы с его головы и выпрыгнула в окно.
На следующей неделе поющего старичка выбрала его жена, а на его место лёг новый старичок, но уже противоположного цвета, превосходно контрастирующего с бинтами, в которые он был упакован. Когда действия анальгетиков заканчивалось, ниггер начинал
бредить корневым блюзом, заканчивал же в полном изнеможении психоделической импровизацией. Фрэнк поначалу не заметил как сам потихоньку начал что-то мурлыкать. Загипсованные пальцы слегка почёсывались. На шестой день дед агонизировал мощным эйсидом и вмер от полного истощения абсолютно всех ресурсов нервной и вегетативной систем, а Фрэнка перевезли в военный госпиталь имени Натти Бампо. Там его быстренько поставили на ноги и наскоро комиссовали. С белым билетом и пособием по инвалидности Фрэнк Марино ушёл на поиски белого «страта», в полной уверенности, что пособие по игре на шестиструнной гитаре ему не понадобится.

Бедный Жорик

@kzlm!
Каждый день вставать в шесть утра, пилить на метро с пересадками в другой конец города, в ненавистную студию, а там выслушивать унизительные указания, что и как делать, ощущать на себе высокомерные взгляды и всё время шестерить, шестерить, шестерить. И ради чего? Ради того, чтобы, выходя на сцену слышать как вновь и вновь мокрощелки выкрикивают *Джон! Пол! Джон! Пол!*? Данах мне такой компот нужен? Не-ет, сегодня я им покажу... Я им такое покажу, что они просто обязаны будут вставить в новый альбом
В студии друг против друга уже сидел этот тандем баловней судьбы и о чём-то секретничал. При моём появлении медленно вывернули свои шеи в мою сторону, краем глаза засекли вошедшего и, вернувшись в исходное положение, переглянулись, гаденько ухмыляясь при этом.
- Ах! И кто к нам пришёл!..
- Вот это да!..
И снова жующие улыбки и цоканье языками. Совсем оборзели, козлы...
- Парни! Я тут сочинил вчера две потрясные мелодии...
...
...
- Ты чо? Тоже музыку стал писать, - с ударением на "тоже" и ернически перекосясь спросил Джон?
- Я давно уже пишу!
- Тьфу, вот те на... А чтож молчал?
- Так вы мне слова не даёте сказать!
- Ша! Рот закрыл, понял? Быстро расчехлил гитару и стал на место. Партию то свою выучил, надеюсь?
- Да...
Тут пришёл Ринго и они поиграли раз двадцать припев с проигрышем и столько же раз Жоре становилось тошно. Такое дурацкое соло в такой дурацкой вещи. А ведь у него уже другое есть, готовое и отрепетированное. И в формат умещается и альбом скрасит. На двадцать первый раз он всёж решился и запустил свой вариант, бесподобно вписавшись в поворот...............
Что тут началось...
Эти тут же вскочили в позы сусликов - потные, красные, гневные лица, пышущие злобой ноздри и яростные взоры. Засучив копытцами и откинув гитары, чуть ли не с кулаками набросились на Джорджа и вытолкали его в коридор...
Этажом выше в своём кабинете сидел Мартыныч - их разводящий. Вот к нему-то и направился Жоржик.
- Слышь, Мартыныч, тут такое, я написал, а они не дают, я им соло хорошее, а они меня за дверь, почему так, я не могу больше...
- Сядь, сынок, угомонись, попей колы... Хошь туламорчика налью?
Джорж хлебнул аж стакан и пришёл в себя.
- Так говоришь, на корню зарубают?
- Как пить дать на корню, Мартыныч
- Ну чтож... Наверно прально делают, пацаны. Ты ведь кто? Никто. И звать тебя никак. А у них имена и опыт. Вот пусть и пишут, а мы - послушаем.
Тут пианинка рядом случилась, Жорик метнулся к ней и лихорадочно стал демонстрировать боссу свой талант. Мартыныч неторопливо подошёл к пианинке и ещё в ходьбе как-то очень уж ловко прикрыл крышку прямо на грабки Жоре. Больно не было, было очень больно. Глаза лузера вылезли из орбит и начали скатываться по щекам на плечи. Нависнув на Джоджем, Мартыныч всё ещё придерживал крышку и ласково глядел на подопечного.
- Низзя! Поял? Низзя! - и только тогда отпустил.
Жорик сел об жопу.
- Ты поял?
- Да...
- Ну, вот и ладушки. Пшёл вон!
Когда он вышел в коридор, то увидел там обоих красавцев и их отвратительные лыбы.
- Зайдём на минутку в репетиционную, - ласково предложил Джон.
- Зачем?
- Мы приняли твоё предложение.
- ???
- Сюрприз! Сюрприз!
- ???
Вошли. Взяли гитары. Джон дал ему поддых грифом и сложив руки топориком сверху по макитре. Пол с размаху вдарил по спине басухой. Ринго истерично прыснул альбатросьим смехом.
- Свалил! Быстро!
Выйдя на улицу, Джордж услышал, как на втором этаже отворилось окно. Это Ринго, с его дебильными шуточками, подумал Жора и не поднял головы. И правильно сделал, ибо подними он её, то увидел бы пошлое ковыряние узкого воображаемого пространства барабанной палочкой.
На следующее утро он никуда не пошёл...

РокенРолСёркас

Как-то раз Брайан Джонсон из Роги Стонуть замутил РокенРолСёркас. Хрен его знает, для чего ему нужна была эта замутка, не нам теперь судить. Возможно, подсмотрел "Новогодние встречи" в запредельном государстве, может, и сам придумал - ведь не последним дурнем был, раз на такое решился.
И позвал он на это мероприятие великих и не очень, даже Джетротала из подземного перехода сдёрнул. А чо? Неплохие "фабриканты" по тем временам. А у Джетротала на тот момент гитарист заболел манией величия и отдал концы в неизвестном направлении. Теперь нужна ему замена. А как вы хорошо помните, Джетротал свёл знакомство с таким парнем, который уже левша, стало быть, он и заменит Абрахамыча. Айомыч заменит Абрахамыча. Быстренько собрали репетицию. Оказалось, Айомыч хреново лабает, чёрт бы его побрал. Ну, да и хрен с ним. Фанера будет голимо. Лишь бы под фанеру попадал в грифе. А он и тут не попадает. Короче, надели ему на глаза шляпу от стыда подальше, и пошли на Сёркус. Отлабали на разогреве, послушали остальных суперов, тёлку Джагерову, проходную. Затем всякие компоты-ассорти с мира по нитке. Потом сами Роги выползли обкуренные и так и эдак. Потом всё. А Джетроталу Брайан пообещал бабок после концерта подогнать и подогнал таки, но меньше чем обещал и сказал: Вот из-за того в шляпе я и урезал вам. Нефек. А тот возбухать стал, так ему шляпу совсем на нос задвинули и фыркнули: Ша, дядя! И Джетрики ему сказали: шёл бы ты к бабушке своей кефир пить. Так они и расстались. А чё ещё им было делать? Вот и я об том же.

14 Декабря 2006, 02:22

NO Starway To Heaven

Решил Джимми Пейдж отдохнуть от мирской суеты где-нибудь на островах. Вытащил из кармана атлас и ткнул пальцем в Тихий океан. Попал на какой-то архипелаг. Если б он знал, как попал. Сел в троллейбус и прибыл на аэровокзал, купил билет экономического класса и на месте назначения снял бунгало на самом берегу окияна. Неделю плодотворно загорал и попивал минералочку. На седьмой день его посетила муза. На восьмой день она стала навязчивой. На девятый она так его достала, что он пошёл по острову с вопросами. Оказалось, ближайший музыкальный магазин находился на соседнем островке, а по местному обычаю лодочники по субботам не работали. Единственный иноверец уплыл на своей байдарке на какой-то рок-фестиваль, так что Пейдж решил совершить небольшой заплыв - муза жрала его мозг изнутри. Приплыл в изнеможении только к ночи. Лёг на лавочку и укрылся от холода газетками. Утром его разбудил полисмен, отвёл в участок и побрил наголо. К открытию магазина Джимми уже ошивался возле. Наконец его запустили внутрь. В принципе магазином музыкальных товаров эту лавчонку можно было бы назвать с большой натяжкой - рыболовные сети, дешёвые сувениры, прочая дребедень. Из музыкальных инструментов преобладали бубны, маракасы, маримбы, дудки-свиристелки. Была правда укулеле и банджо без струн. Но в самом углу он заметил гитарку производства шиховского деревообрабатывающего комбината - на ней-то он и остановил свой выбор. Взял опробовать - струны отстояли от грифа на три сантиметра. "Как же на такой можно сочинять?" спросил себя Пейдж. Тогда он решил попробовать сыграть на ней хоть что-нибудь. И что, как вы думаете, он на ней изобразил? Конечно же! Правильно! Угадали! Stairway To Heaven. Тут из подсобки вышел здоровенный абориген и закатил Пейджу такую затрещину, что тот покатился к дверям. Потом амбал приподнял его как пушинку и подвёл глазами к табличке на стене. NO STAIRWAY TO HEAVEN гласила она.
"Но я же Пейдж! Я мистер Пейдж!!"
"Нех не знаю. Но ты не первый. Будь покладистым - отпущу. Видали - мистар Пейдж! Был тут мистер Стоун, тоже эту баламуть пытался наигрывать, так я его как камушек в океан вышвырнул. Вот тебе и мистар Стоун. Мистера Смита я мистером Вессоном чуть не положил. А тебя как лист бумаги разорву, если выделываться будешь!"
И дал ему под ложечку. Тут на двери звякнул колокольчик и продавец переключился на нового покупателя.
- А! Мистер Эрик, заходите!
- А кто это тут у вас валяется?
- Да так. Пытался играть запрещённый перебор
- Что тот самый?
- Угу.
- Нехорошо это, нехорошо. Но что-то мне его физиономия знакома. Ладно! Я хочу купить у вас комплект струн - полопались на жаре от солёного воздуха. Да и шиховскую заодно заверните - сына учить буду - я сам на таком говне начинал.
Купил и вышел. Пейдж отдышался и тоже поплёлся прочь. Делать ему тут ничего не оставалось.
Вечером, на своём острове, один, уже без музы услышал, как с одного из близлежащих островков кто-то негромко наигрывал что-то до боли знакомое. Пейдж подозвал пацанёнка, дал ему последний бакс и заказал каву...


24 Сентября 2006, 10:19

Let It Be Naked

Взбрело однажды Полу МакКартни в голову выведать, что думает о нём плеббс. И спустился он в самый голяцкий трактир, где за фартинг можно спиться с круга, и подсел он к смердам готовым, и заказал на всех пива и тюльки. Под потолком горели осколочные лампочки, а из радиоточки гнусавил скромняга Билли Брэгг.
- Нельзя ли будет музЫчку сменить - воодушевился от выпитого Пол. –
- Чего изволите-c?
- Ну, хотя бы Битлз!
Пьяненький, но вышколенный официант отрицательно покачал головой:
- Не держим-с
- Чего ж так?
- Сложны для восприятия.
- Да быть того не может! Простые запоминающиеся мелодии, доступные, неполитизированные тексты!
- Так-то оно так, но всё слишком зааранжировано, особенно LET IT BE. Да и сам Маки зааранжирован донельзя. Он и поэт, и композитор, и мультиинструменталист, он ещё и симфонии сочиняет, и продюсирует, мало того - и картины пишет, и ещё бог знает, чем занимается, может и с аквалангом на дайвинг погружается. Осознавая всю эту нагрузку, наши посетители не могут спокойно выносить его творчества.
Докеры (а это были они) утвердительно замычали, а один даже собрал со стола пролитое пиво на хлебный мякиш и положил себе в рот.
- Так ему и передай - молвил второй и, зевая, уронил голову на грудь. Тошня и спотыкаясь Пол выбрался наружу и отправился в домашнюю студию исправлять ошибки прошлого...

01 Июня 2006, 15:37

Неудача Пита Синфилда

Приходит как то раз Пит Синфилд к Роберту Фриппу. К трезвому как Адольф Гитлер Роберту Фриппу. Приходит ужратый, удолбанный, укуренный и вставленный (шарик гашика вставил себе в весьма интересное место). А Фрипп сидит на крохотном стульчике с высокой спинкой и медиаторным перебором пытается в очередной раз нарушить суть мироздания. Чтобы не упасть Пит ищет точку опоры и находит её в виде рубильника. Музыка умирает.
"Гнида вольтанутая" думает про себя Фрипп, а в слух улыбается: Здравствуй, Петя! Рад тебя видеть! С чем пришёл?
Я тут текстуху крутую принёс, для крутых рокеров, для таких как мы с тобой. На! Прочитай!
Фрипп прочёл и очки его запотели: Н о э т о ж е г л э м!?!
- Ну так бабок срубим немерено!
- ???
- !!!
- Ты что, хочешь променять свой высокопарный штиль на клетчатые штаны Нодди Холдера? Фрипп не дожидаясь ответа, пошёл включать рубильник, а когда обернулся, Синфилда уже не было. "Ну и х.. с ним!" решил Фрипп и прилип к гитаре.
Через некоторое время в студию зашли уборщики - Никки Чин и Майк Чэпмен и за столом обнаружили пузырящегося Пита. Схватив его за ноги, поволокли к выходу - Фрипп не любил когда намусорено. "И этот мусор заберите!" - он указал на фирменную тетрадь Синфилда в терракотовой обложке - "Но сначала я её порву!" "Нет!" - в один голос завопили уборщики - "Отдайте её нам! Во имя Христа!" Фрипп нехотя согласился, протёр ещё раз запотевшие очки и остался один. Без слов. Утром его забрала полиция - он в несколько раз превысил допустимый уровень шума. Так, сидящим на стульчике, его и вынесли. В лифте он сочинил прекрасную мелодию, но ни в один альбом она не вошла...
Приходит как то раз Пит Синфилд к Роберту Фриппу. К трезвому как Адольф Гитлер Роберту Фриппу. Приходит ужратый, удолбанный, укуренный и вставленный (шарик гашика вставил себе в весьма интересное место). А Фрипп сидит на крохотном стульчике с высокой спинкой и медиаторным перебором пытается в очередной раз нарушить суть мироздания. Чтобы не упасть Пит ищет точку опоры и находит её в виде рубильника. Музыка умирает.
"Гнида вольтанутая" думает про себя Фрипп, а в слух улыбается: Здравствуй, Петя! Рад тебя видеть! С чем пришёл?
Я тут текстуху крутую принёс, для крутых рокеров, для таких как мы с тобой. На! Прочитай!
Фрипп прочёл и очки его запотели: Н о э т о ж е г л э м!?!
- Ну так бабок срубим немерено!
- ???
- !!!
- Ты что, хочешь променять свой высокопарный стиль на клетчатые штаны Нодди Холдера? Фрипп не дожидаясь ответа, пошёл включать рубильник, а когда обернулся, Синфилда уже не было. "Ну и х.. с ним!" решил Фрипп и прилип к гитаре.
Через некоторое время в студию зашли уборщики - Никки Чин и Майк Чэпмен и за столом обнаружили пузырящегося Пита. Схватив его за ноги, поволокли к выходу - Фрипп не любил когда намусорено. "И этот мусор заберите!" - он указал на фирменную тетрадь Синфилда в терракотовой обложке - "Но сначала я её порву!" "Нет!" - в один голос завопили уборщики - "Отдайте её нам! Во имя Христа!" Фрипп нехотя согласился, протёр ещё раз запотевшие очки и остался один. Без слов. Утром его забрала полиция - он в несколько раз превысил допустимый уровень шума. Так, сидящим на стульчике, его и вынесли. В лифте он сочинил прекрасную мелодию, но ни в один альбом она не вошла...

23 Августа 2006, 18:05

История становления Джетротала на одну ногу

В юности Джетротал жил в крайней нужде и на чечевичную похлёбку от Армии Спасения. Воровать он не умел, а клянчить было западло. Но вот он нашёл Волшебную Флейту, быстренько освоил её и стал
подрабатывать игрой в подземных переходах. На каких флейтах только не приходилось ему играть: на стеклянных, деревянных, оловянных, пластмассовых, железных, эбонитовых, да на всех кроме кожаных. Но тут вышел строжайший Королевский Указ, запрещающий игру на кожаных флейтах и ретивые менты не прорубив тему, прогнали несчастного Джетротала из перехода на прощанье сказав: *И чтоб ноги твоей здесь больше не было!"
На следующий день ментяра, спускаясь в подземный переход, услышал чарующие звуки флейты. Шарнирно повернув головой в сторону исходящих трелей, он увидал Джетротала, флейтирующего на одной ноге, да так загляделся на это чудо, что, не отводя головы, автоматом вышел на другую сторону улицы, где и вмазался ухом в фонарный столб. Тут и дошло до него, что базар вёлся за то что бы *ноги не было*, а про вторую ногу ни слова не было сказано. Ладно, пусть пока стоит, потом что-нибудь придумаю. Но поскольку бобик много пил и мало думал, то так и простоял Джетротал на одной ноге до лучших времён. Но и теперь, как увидит на концерте мента, так и становится на одну ногу.

Увольнение Оза 1

Как-то ранним утром приходит к Озу друг его лепший Билл, (они и играли вместе в какой-то группе), грустный такой приходит и всё глаза отводит в сторону. Оз:
- Ты чё! Чё с тобой, брателло? Тебя что, уволили? Тот молчит и с ноги на ногу переминается. А чё в сетке-то. Ну-ка. Ай, давай-давай сюда, портвешок это хорошо, идём на кухню, там у меня зельц на дне банки ещё остался. Ну, ты не унывай, проходи! Если что так мы с тобой новую банду сколотим.
Выпили они по гранёному и тут Билл ему и выдаёт:
- Послушай Оз!.. Тут такое дело... В общем, не меня, а это, так сказать, тебя...
...
...
- ЧО??? Меня то за что? Это ты по утрам с портвешком шатаешься, людей спаиваешь! А я! Я!.. Я не такой! Я могу и день не пить, и два, и даже три! Ну, Айомыч! Абстинент проклятый. Я ему покажу.
Они вдопили, Ворд размяк и Айомыч отнёс его во дворик и положил на гамак, а сам засобирался на разбор к Айомычу, предварительно почистив зубья "Помарином" и натерев дёсны мускатным порошком. (а лучше бы чесноком, чесноком, чесноком. Если что: А я чеснок!)

10 Сентября 2006, 23:49

Увольнение Оза 2

Приходит Оз на студию записывать новый альбум, а на дверях список уволенных висит. Среди уволенных и его славное имечко. Побрёл Оз по коридору проч, а навстречу ему Айомыч идёт и бесцветными глазами дорогу выверяет. Сошлись они.
- Айомыч! Ты что наделал! Да мы ж с тобой вместе кушали! Одумайся, брат!
- Да не брат ты мне, алкаш поганый. Сойди с трамвая! И скажи спасибо, что не по статье тебя уволил, а как бы по собственному желанию. По твоему собственному желанию. Вот тебе обходной лист, получи денежку за январь и сдай на склад микрофон. Он на тебе висит. И нечего нюни распускать. На платок, утри сопли.

10 Сентября 2006, 22:48

Band Of Gypsys

Однажды Хендрикса пригласили отыграть соло концерт без всяких там Drums & Base. А Мич с Нойлем остались на студии: они плохо справились с домашним заданием - совершенно не подготовились к записи нового альбома. Отыграв 3 сета, приходит Хендрикс, в одной руке гитара, в другой табуретка, а этих нет. Только перегар офигенный стоит. Ба!!! Так они под столом оба! И пульт весь кривотой импортной залит. Джими подошёл к вертушке и поднял трубку: "Чес! Достали эти двое! Звони в табор, заказывай новых лабухов! " Вот таким вот интересным способом Джими Хендрикс зажёг ещё одну звезду на музыкальном небосклоне. Band Of Gypsys.

_______________________________
"Сказки индейцев племени чероки"

22 Марта 2006

Альтернативная версия становления Джетротала на одну ногу.

В подземном переходе царила строжайшая иерархия। Жулики, попрошайки, шалавы-трёхпенсовки, торговцы сомнительными "брендами", даже менты свои места в подземных переходах зарабатывали кровью и просто так никому не отдавали. Чужаков гнали взашей пинками и затрещинами всем скопом. Неоднократно получал по тыкве и Джетротал. Но один бородатый и сопливый попрошайка разрешал Джетро поиграть какой часок, пока его собака убегала на течку. Но, поскольку места было мало, приходилось ему флейтировать стоя на одной ноге. Время прошло, а привычка осталась. Кстати, в память о том старике Джетротал отрастил бороду, которую носит до сих пор.

22 Апреля 2006

Born Again

Когда Томми Айоми выгнал за пьянство и мелкий дебош своего вокалиста Оззи, то он думал так: зачем мне этот бутыляйб, вон у Варда вокал что надо, пусть он и поёт. Сам-то совсем тупым оказался, ни хрена кроме своих летаргических рифов не кумекал. Но менеджер сказал ему:
- Ты чо, Томас? Суавсем с глузду съехал? Вард же певец никакой! Шаляпин и то выше берёт! Иди, обклеивай телеграфные столбы малявками о конкурсе на вакантное место.
И написал Айомыч от руки через копирку с десяток объявлений и пошёл их клеить. А был-то он совсем глумой и клея не взял. Возвращаться - плохая примета и пошел, куда глаза глядят. И занесло его на биржу труда. Сам, не зная почему, встал в очередь. Стоит и думает: А ведь правильно я сделал, что встал сюда, ведь фунты-стерлинги на исходе, за газ ещё заплатить надо и попугаю в клетку халвы бросить. Стоит он так и слышит: кто-то впереди тихонько так стонет. Пригляделся - а это Ян Гилан из параллельной в прошлом команды, тоже видать дела у него паскудно пошли. А ведь он вроде неплохо пел, если мне память не изменяет, и даже в опере. Тогда он обернулся к стоящему за ним бомжу и спросил:
- Вы будете стоять? - Получив утверждение, подошёл к Гилану и спросил у того уже:
- Как дела?
- Зубы болят, писец как
- Иди к врачу!
- Денег нет!!! - и стонет, стонет, почти уже воет
- У меня есть чуток, пошли к Залману, он тебе сделает.
Залман быстренько уколол Гилана в десну многоразовым шприцем из кармана, что-то там поковырял железкой, подмазал пальцем, а денег взял кучу и сказал, чтоб ещё заслали, мало, мол, ему за такую работу.
Когда лечение было окончено, Айоми так сказал Гилану: теперь ты будешь отдавать мне бабки, понял ты или нет? Ты мне теперича должон и будешь долг свой отрабатывать в моей группе Чёрный Шабаш. Гилан снова взвыл, но уже от испуга. И Томми взял его почти за шиворот и потащил в студию, благо она была за подземным переходом. Там как всегда на двухрядке играл ДжетроТалл. Увидев "посетителей" он стал ох как наяривать, надеясь на "поесть с серебра", но те прошли мимо, даже не обратив на него внимания. Тогда он вслед им сыграл "ДО-РЕ-МИ-ДО-РЕ-ДО" и сплюнул было на кафельную стену, но плевок запутался в усатой бороде.
Теперь заходят они в студию и записывают новый альбом.
А Залман сделал плохо, совсем плохо, все временные пломбы от голосовой вибрации вывалились, и Гилан снова взвыл и заскулил. А лента магнитофонная уже крутилась и запись шла. Так и записали воющего смертным воем человека и альбом потому и назвали "Рождённый... Выть" И на обложку младенца орущего налепили, чтоб покупатель знал, какой товар ему покупать придётся. После этого Айоми сказал:
- Всё! Теперь мы в расчете, - и выгнал Гилана безвозмездно и навсегда. А сам пошёл и продал диск и рассчитался с Залманом, ибо вокруг него уже начинали тереться неприятные субъекты с татуированными перстнями на грабках.
Денег у него снова не было, а по другой стороне улицы, подметая клешами пыль и мурлыча фанк-н-соул, хилял кто бы вы подумали? Прально - Гленн Хьюз. И глаза их встретились...

Туманные Сказки Альбиона. Сказка #14

8 августа 2007

Cаflifornia Jam

Отлабавши Cаflifornia Jam Лорд и Пейс за кулисами тут же рухнули на заранее приготовленные носилки и были увезены в ближайшую больничку под капельницы.
Черномора уже ждали судебные приставы и в наручниках повезли в суд, где ему афроамерикосовый судья в момент присудил штраф за разбитую камеру и общественные работы за хулиганство на сцене. А ночевку определил в долговой яме.
Разгорячённые Ковердейл & Hughes требовали продолжения банкета и, приняв по стохе, отправились зажигать в дансинг за углом. Там они от ворот пустились в пляс и вскоре плашмя свалили какого-то паренька.
-Без обид?
-Без обид!
-Рожи ваши знакомы!
-Ха! НУтак! Да и твою мы где-то видели.
-Ладно, вспомним - подойдём. Пока!
У стойки к ним причалил джипсибой и предложил "вкусных конфет". Жадный Ковердейл не торопился расстёгивать лопатник, но тут к ним подошёл уроненный недавно чел и сказал: Идёмте со мной, а у этого прохиндея марафет палёный и безпонтовый. Пошли!
Вот так они и познакомились, а через некоторое время Ковердейл зажал в углу тёлку Черномора (или жену, я уже не помню), было вылито много говна и кала друг другу на головы и Черномор свалилнах. Так в группу затесался хороший мальчик Томми Болин.

Случай с пятернёй

Шёл как-то раз Айомыч (после баньки, кстати, шёл - он баньку озвучивал) по подземному переходу, по тому самому, где Джетротал на гармошке наяривал, да на какой нахгармошке - на что ни на есть флейте. Идёт мимо, гинею ржавую подкидывает в сомбреро, а Джетротал ему р-раз подножку - тот и упал. И руку протягивает - подымайся, мол. Ну, встаёт Айомыч весь ошарашенный, паршу с себя стряхивает и смотрит на Тала своими бесцветными глазами. А Тал ему и говорит: А что у тебя за спинкой болтается? - Так енто гитара! - А играть умеешь? - Дык! - Ну, становись рядом, вдвоём будем на пиво зарабатывать. - Айомыч расчехлил инстрУмент и залабал. - Нет! Не так - грит Джетро. - А как? - А ты перебором давай, перебором, в переходах риффы не канают! "Цыганочку" умеешь? - Чаво? - А восьмёркой? - А как это? И тут Тал ему показал как. А у Айомыча после баньки-то пальчики распаренные, мяхонькие, как сосисочки, вот он восьмёрочкой то ентой пальчики себе и посрезал напрочь. А тут от нищего рядом пёсик невзначай отделился и пальчики эти на глазах всего честного народа и уплёл за милу душу, так сказать. И сжалился Джетротал над Айомычем и подвизался тот у него некоторое время, а мож и лож всё это. Сам не видел и вам не советую. 

Новый мальчик

Джонни! Сынок!
Да, мама.
Ты съел сэндвичи, что я дала тебе с собой?
Да, мама, спасибо. Я с мальчиками поделился, а они со мной.
А как ваш новый мальчик, которого недавно перевели в вашу группу?
Хороший мальчик.
Он уже играет с вами или ещё стесняется?
Немножко стесняется, но уже со всеми играет.
Ну, я рада за вас. Жду тебя вечером! Не задерживайся нигде, пока!
Целую, мама!

Джон развернул пергамент с сэндвичами, Ян откупорил бутылочки с сельтерской и они молча перекусили.
Слушай, а Томми какой-то мутный. Я только зашёл, а он коробочку пластмассовую сразу зашкерил в куртон. Я спросил что это - медиаторы, говорит.
Баян, в натуре.
Во-во! Зрачки вполглаза и вороватая ухмылочка под потным лбом.
Гнать его гада сраной метлой.
Низя! Пацаны не поймут. Зохер будет - мОлодеж подымется в рост.
Да… ну и влипли же мы
Ничего… Я что-нибудь придумаю. Есть у меня один чловек…